ДРУЖЕСКИЙ СОВЕТ МАЛЬЧИШАМ:

«Заройте топор войны!»

Необходимую порцию свободы от родителей ты получишь только после того, как докажешь близким, что ты человек ответственный.

Для начала вспомни, аккуратно ли ты выполняешь свои правила в семье. Мама - делает то-то, отец, бабушка, старший брат – то-то и то-то, а что ты? Выносишь мусор? Без напоминаний? Вовремя? Итак, тебе даже мусор нельзя доверить, а ты требуешь свободы!

Возьми как-нибудь лист бумаги и составь опись обязательств всех членов семьи… Твой столбик будет самым коротким, а мамин – бесконечным…

Шаг 1

Перемены редко происходят сами по себе. Их надо спровоцировать. Соберите домашний совет и обсудите семейные правила: как взрослые обсудите права и обязанности всех. Возможно, первая попытка будет неудачной. Но сдвиг будет налицо, если вы будете спокойно говорить, слушать и понимать друг друга, а не тупо кричать каждый свое. Ведь когда люди кричат они не слышат друг друга, игнорируют ваши чувства и в отместку хочется сделать какую-нибудь пакость. Так рождается конфликт.

Шаг 2

Попытайтесь договориться. Идите на уступки, но обязательно выполняйте обещанное: предупреждайте об опозданиях, сообщайте свои координаты, если задерживаетесь… Если ты обманываешь родителей – это лишнее доказательство того, что ты еще дитя, а не взрослый человек.

Любовь к родителям и забота о них тоже признак взрослости . Груз ответственности делает твоих родителей очень тревожными. Они безумно устали от нее и хотели бы передышки – вот почему им нужна твоя поддержка. Они только внешне такие сильные, невозмутимые и железобетонные, на самом деле, они очень ранимые и временами даже слабые. И им нужна твоя поддержка и любовь.

Любовь не обязательно выражать только словами и сюсюканьем, лучше возьмитесь делать одно мамино дело, какое-нибудь простое. Она будет вам благодарна!

Шаг 3

И можно поэкспериментировать. Пишите родителям по две записки в день – утром и вечером – как витамины. Можно и говорить, но писать лучше. Одна записка пусть выражает благодарность за какое-то конкретное дело. Именно конкретное, пусть даже очень мелкое и незначительное, о котором родители, сделав, тут же забыли. Например, «Мама /обращение обязательно!/ спасибо тебе, что ты не заставила меня доедать завтрак/ одевать шапку/ брать перчатки /и что угодно…/. Даже в не очень дружной семье всегда найдется повод сказать родителям за что-то «спасибо».

Вторая записка – это одобрение какого-либо поступка родителя, начинающаяся словами «мне понравилось…» И главное, вы одобряете не результат, о попытку, действие.

Основной результат такой психотерапии для родителей – это ее искренность. Т.е. писать надо только то, что вы чувствуете. Торг здесь неуместен: я вас похвалил, а вы мне за это…

Сначала родители будут пугаться и спрашивать: «Что случилось?» А потом они вспомнят, что теплые человеческие отношения в семье – это не исключение, это норма .

Это нормально – любить, доверять и заботиться друг о друге.

УСПЕХОВ!

Три способа узнать самого себя

1. Кто я - это значит, кто я, когда я один, мое внутреннее Я -комплекс моих способностей, унаследованных и приобретенных в процессе обучения, мои приоритеты, мои чувства, мои фантазии, мои желания. Это мое существо.

"Кто я?" - не формальный вопрос. Рамана Махарши посвятил поискам ответа на него всю свою жизнь, а в практике Дзен постоянное многократное повторение этого вопроса ведет к просветлению. Один мой знакомый рассказал такой случай притчу: "Мастер дзен улетал из аэропорта Кеннеди. Там собралось много народу в зале ожидания - то ли погода нелетная, то ли еще что. По залу бродил какой-то репортер, задававший всем один и тот же вопрос, как это сейчас в моде. Вопрос был такой: "Что для вас самое отвратительное на свете?" Отвечали кто что - атомная война, измена жены... Конечно, репортер не мог пройти мимо буддийского монаха и задал ему свой вопрос. Мастер выслушал репортера и спросил его: "А кто вы?" - "Ну, я Джон Смит, репортер такой-то газеты..." - "Понимаю, но кто вы?" - "Ну, человек, в конце концов!" - "Это тоже ясно, но кто вы?" До репортера, наконец, дошло, так что он даже рот раскрыл. Тогда мастер говорит: "Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты"".

2. Что я имею - это моя собственность, то, чем я владею. Одежда изнашивается. Дом стареет. Машина ржавеет. Удача то приходит, то ускользает. Думаю, лучше всего хрупкую природу того, что мы считаем нашей собственностью, иллюстрирует анекдот.
Заметив скудность имущества мудрого и знаменитого раввина - и глубоко разочарованный его простым образом жизни, несоответствующим всемирной славе - турист грубо спросил раввина: "Сэр, это все, что вы имеете?" Раввин улыбнулся, указал на чемодан туриста и спросил: "А это - все, что вы имеете?" "Конечно, - ответил турист, - но я ведь просто в пути". Раввин кивнул. "Я - тоже", - сказал он.

3. Каким я кажусь - это мнение окружающих обо мне. Обычно мы не задумываемся над тем, какими нас видят другие люди. Каким имуществом я обладаю - можно посмотреть во круг себя, посчитать. А вот как меня воспринимает другой человек? Каким отцом кажусь я своим детям, когда я говорю им "да"? А когда говорю "нет"? Как воспринимает меня коллега по работе: добрым, аккуратным, чересчур нервным? А какими личностными качествами я обладаю в глазах моего начальника: чрезмерной мягкостью и исполнительностью, а может быть, недалекостью и простодушием?

Какие простые вопросы! - скажете вы, и будете правы. Все это очень просто и в то же время неимоверно сложно. Для того чтобы практически решить для себя эти вопросы - нужно перешагнуть через свою гордыню, комплексы, страхи. Нужно выйти за пределы себя, своего сознания. Для того, чтобы ответить на вопрос "Кто Я?", нужно сначала посмотреть на себя со стороны, увидеть, каким тебя воспринимают другие люди и что ты имеешь, а затем уже залезть внутрь всего этого и найти там себя. Такая задача не из легких. Я бы даже сказал, это будет вам домашним заданием на всю последующую жизнь. И никто не будет проверять у вас уроки. Только вы сами. Это - ваше Дело.

Шесть способов удачно провести беседу

• Продемонстрируйте реальную заинтересованность. Непросто слушайте. Кивайте, улыбайтесь или хмурьтесь, когда это уместно. Активным и эмоциональным должен быть не только говорящий, хороший слушатель отвечает на обращение. Как-то раз на одном из моих тренингов я обучил участников несложному приему: когда вы кого-нибудь слушаете, демонстрируйте заинтересованность - например, кивайте головой. Пару недель спустя ко мне ворвался один из участников и начал благодарить меня за удачный совет. Оказывается, он пытался устроиться на работу в одну фирму, и ему надо было пройти собеседование. "От волнения я не мог связать двух слов, - рассказывал он, - На мое счастье сотрудник, который рассматривал мою кандидатуру, непрерывно говорил сам. Я сидел в холодном поту и только кивал в ответ на каждое его слово. Позднее мне сказали, что он характеризовал меня как "чрезвычайно умного". Почему это произошло? Потому что он проявил себя хорошим слушателем. Хорошие слушатели, как драгоценные камни, являются настоящими сокровищами. Итак, будьте активным, заинтересованным слушателем.
• Используйте волшебное слово "Почему?". Задавайте вопросы, требующие пространных ответов. Лучше избегать спрашивать так, чтобы вам отвечали "да" или "нет". Такие вопросы делают разговор скучным и утомительным, исключают возможность живого общения и невольно напоминают допрос подозреваемого, а не дружескую беседу. "Почему?" - замечательное слово, обладающее волшебным свойством поддерживать разговор. Используйте его чаще - как и близкие к нему вопросы "Кто?", "Что?", "Где?", "Как?". Все они улучшают беседу - и насколько!
• Называйте собеседника по имени. Почаще используйте в разговоре имя собеседника. Каждому из нас дорог звук своего имени. Если вы произнесете чье-то имя несколько раз, вы его уже не забудете, но если вы вдруг не сможете вспомнить имя, извинитесь и спросите еще раз. Если собеседник дал вам визитную карточку, то не прячьте ее в карман, а держите перед собой: и руки будут заняты, и можно будет посмотреть еще раз имя, вдруг вы забыли.
• Соглашайтесь от души, не соглашайтесь мягко. Если вы должны выразить несогласие, выразите его в виде вежливого вопроса: "Не кажется ли вам, что может быть другое решение?.." Если это не срабатывает, смягчите форму выражения: "Я не уверен, что разделяю ваши чувства, но мне очень интересно, как вы пришли к такому заключению". Категорические заявления ("Извините, но я не могу с вами согласиться!") приводят к прекращению беседы.
• Дайте поговорить другому человеку. Как бы хорошо вы ни знали предмет разговора, учитывайте, что собеседнику тоже хочется высказаться. И запомните: когда говорите вы, вы ничему не учитесь. Когда говорит другой - он делится с вами своим опытом.
• Не поправляйте собеседника и не меняйте резко тему разговора. А вам нравится, когда вас поправляют? Или если вас прерывают? Так и не делайте этого сами. Это выглядит как грубость: вы задали вопрос, собеседник начал отвечать на него, а вы тут же перешли на другую тему. Необходимое добавление: если вам встретился мнительный, злобный человек, который намеренно провоцирует вас на конфликт, то попросите извинения и найдите способ уйти. Не стоит тратить на него время и силы. Моя бабушка советовала мне по возможности избегать холодных и злых людей. Это неплохой совет. Теперь пришло время вернуться к задаче 2, о которой шла речь в первой главе, и проанализировать примеры реальной и ложной надежды, которые вы накопили. В чем заключается разница в реакции окружающих на тех, кто живет с реальной надеждой, и на тех, кто живет с пустыми мечтами?

На чем сосредотачивает свое внимание человек в первом и во втором случае?
Скорее всего, вы сами уже заметили: для самого человека реальная надежда является гораздо более здоровой установкой, чем надежда ложная - и окружающим легче общаться с таким человеком, он вызывает к себе расположение гораздо большее, чем те, кто проводит жизнь в пустых мечтах. Подозреваю, что вы заметили и тот факт, что люди, живущие реальной надеждой, склонны сосредотачивать свое внимание на решении проблемы, в то время как другие витают в облаках и ждут у моря погоды. Посмотрите, что получается. Беспокойство и страх производят энергию. Но качество нашей жизни зависит от того, куда мы направим эту энергию.

Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме и ваших чувствах по поводу этого.
Когда вы сталкиваетесь с задачей, которая пугает вас, не важно, велика она или мала, спросите себя: "Я застреваю на мыслях о проблеме или уделяю внимание поиску ее решения?" Не растрачивайте ваше беспокойство впустую. Если уж вы собрались поволноваться, беспокойтесь правильно. Направьте энергию на что-нибудь полезное. И не забудьте: действие уменьшает беспокойство.

Три шага к контролю над своим поведением

Увидьте свою цель. Я имею в виду, действительно увидьте ее. Уверенно представьте себя в действии. Вообразите ситуацию во всех мельчайших подробностях, максимально ярко. Не ограничивайтесь зрительными образами - представляйте запахи, вкус, ощущения вашего тела... Затем тщательно сосредоточьтесь на созданном образе. Чтобы освободить силу вашего подсознания, не забывайте, что вы должны ясно видеть свое желание или образ в своем сознании.

Программируйте себя сами. Никто не может убедить вас лучше, чем вы сами. Если вы сказали, что не можете, значит - не сможете. Не стоит даже начинать. Скажите: "Я могу". Если вы увидите это, вы таким станете. Не тратьте время на то, чтобы оглядываться назад, не жалейте о том, что ушло в прошлое или утрачено. Напоминайте себе, что вы близки к тому, чтобы начать все сначала.

Действуйте, как будто хотите быть уверенными в себе. Если даже вы не ощущаете уверенности сейчас, действуйте, как будто вы вполне уверены в себе.
Например, когда мы переживаем разрыв значимых для нас взаимоотношений, мы ощущаем опустошенность. Мы остро чувствуем потерю и утрачиваем самоконтроль. Мы испытываем настоятельную потребность в восстановлении контроля, самоуправления и в формировании собственной мотивации. Именно поэтому мы должны видеть свою цель, программировать себя самостоятельно и действовать, как будто мы уже достигли желаемого состояния.

Истина заключается в том, что, несмотря на вашу утрату, вы приобретаете новый жизненный опыт. Так что выбирайте, какой именно опыт вы хотите приобрести. В любой самой трагической ситуации у вас есть силы и возможности для того, чтобы контролировать себя. Даже если умирает близкий человек. Пожалуй, самая тяжелая ситуация в жизни, когда необходимо пережить смерть близкого и любимого человека, будь то друг, кто-то из родителей, супруг или ребенок. Совсем непростая задача - но это тот опыт, с которым сталкивается рано или поздно каждый из нас, так что придется научиться преодолевать такие обстоятельства. Это крайне болезненно - сказать "прощай" любимому человеку. Но не менее трудно утешить тех, кто остался. Во всяком случае, для меня это обстоит так. Когда я был намного моложе, я думал, что похороны - это нечто варварское. Они повергали меня в прострацию, я никогда не знал, что должен сказать. Но потом я понял, что подобные церемонии являются необходимыми для катарсиса оставшихся родственников и близких.

Шесть способов помочь другу в печали

Не притворяйтесь. Не делайте вид, что вы оказались здесь случайно. Не переводите разговор на посторонние темы, которые вы находите "менее болезненными". Оставшиеся в живых, как правило, хотят говорить о своей потере, и вы должны в этом поддержать их.

Не пытайтесь помочь человеку чувствовать себя лучше. Хотя, на первый взгляд, это может показаться парадоксальным, это именно так. На похоронах мне приходилось порой слышать пожелания друзей и родственников покойного: "Не принимай это слишком близко к сердцу". На это не отвечают, горе от этого не становится менее тяжким. А однажды я услышал такой ответ: "А как далеко от сердца я должен это принимать?"

Не бойтесь слез. Выражение горя естественно, лучше вы разить свои чувства, чем подавить их. Слезы печали - это здоровые слезы. Не пролитые сегодня, они отзовутся позже - и намного тяжелее и болезненнее.

Дайте им говорить. Будьте хорошим слушателем. Самая полезная беседа будет та, в которой вы будете слушать больше, чем говорить. Будьте чутким. И не бойтесь говорить об утрате.

Разубедите. Когда умирает кто-то из наших близких, возникает естественное чувство вины: почему мы не успели сказать ему то или это? Сколько раз все мы сокрушались: "Если бы у меня только была возможность..." Разубедите близких покойного в том, что они виноваты. Найдите добрые слова для оставшихся в живых.

Перезвоните. Существует широко распространенное мнение, что люди, потерявшие близких, нуждаются в одиночестве и покое. Не думаю, что это так. Я многократно убеждался в том, что оставшиеся нуждаются в поддержке больше всего именно после похорон, даже больше, чем непосредствен но в момент случившегося.

Надеюсь, что мои открытия помогут вам найти верный способ поведения в случае беды и утраты. Для меня все это оказалось очень ценным.

И в заключение, если вы страдаете от своей потери, может быть, вас несколько утешит мысль: "Несмотря на то, как все выглядит в данный момент, придет еще время, когда радость от воспоминаний станет сильнее боли от разлуки".

Десять способов преодоления гнева

Оттяните время. Есть такая сказка о заговоренной водичке. Старик и старуха всю жизнь не переставая ругались. Уже оба устали от ссор, а остановиться все не могут. Зашла к ним как-то в дом ворожея и подарила им ведро заговоренной водички: "Если, дескать, опять на ругань потянет, набери полный рот этой воды, ссора и пройдет". Только она за дверь, как старуха начала старика по привычке пилить. А он набрал в рот воды и молчит. Что же теперь, старухе одной воздух сотрясать? - для ссоры все-таки двое нужны! Так и отвыкли оба от брани. Попытайтесь не выплескивать гнев в первый же момент. Пусть пройдет какое-то время. Проще всего посчитать до десяти. Лечит не только время, но и расстояние. Когда вы можете, физически отойдите в сторону. Уровень адреналина в вашей крови постепенно снизится - обычно это происходит минут за двадцать - особенно быстро это произойдет, если вы займетесь физической деятельностью, например, пройдетесь пешком или сделаете гимнастику. Так что возьмите тайм-аут - и приведите свое тело в движение. Движение помогает.

Оставьте все как есть. Вы можете адаптироваться к ситуации, которая вызывает вашу злость? Или пойти на компромисс в споре? Уверенные, умные взрослые люди умеют делать и то, и другое. Вопрос не в том, следует ли идти на компромисс, а в том, способны ли вы на это. Вы ведете себя, как упрямый осёл, или можете найти альтернативу? Если вы вспылили, то спросите себя: вы сражаетесь за то, чтобы взять свой гнев под контроль, хотите во что бы то ни стало контролировать ситуацию или пытаетесь решить проблему. Не тратите ли вы чудовищные усилия на доказательство того, что ваш путь является единственно возможным? Если у вас есть установка на гнев, скорее всего вы чрезмерно упрямы. Если действительно ничего нельзя изменить, оставьте все как есть.

Ведите переговоры. Ищите то, что объединяет. Старайтесь удерживать спор в рамках предмета дискуссии, не переходя на личности. Если вы называете имена других людей или негативно оцениваете их поведение или мнение, взаимное доверие будет потеряно. Не дурачьте себя: если вы выражаете свое несогласие, унижая собеседника, вы лишь на мгновение почувствуете себя сильнее другого человека. И вы приобретете противника, который при первой же возможности нанесет вам ответный удар. Обычно мы хорошо запоминаем тех, кто задел наши чувства. Ведите переговоры, а не пытайтесь манипулировать людьми. Спросите себя: "Искренне ли я учитываю интересы партнера, собеседника или только пытаюсь оправдать собственную позицию? Пытаюсь ли я найти наилучший способ преодоления наших разногласий или стремлюсь выиграть?"

Следите за своим языком! Если вы категорично высказываетесь, используя такие слова, как "никогда", "всегда", остановитесь немедленно. Чаще всего категоричные слова воспринимаются как скрытая угроза: "Я никогда не соглашусь на это!" А если вы прямо угрожаете или, хуже того, оскорбляете собеседника, в одном вы можете быть уверены: реакция будет соответствующей. И, как и в случае с переходом на личности, вы не должны забывать долгосрочную перспективу взаимоотношений: сегодня вы можете одержать верх, но как это может отозваться вам в будущем? Большинство людей имеют долгую память, особенно если они подверглись унижению. Так что, как и в случае с утверждением "не могу", ваш язык определяет ваше видение мира. Если вы достигнете самодисциплины в выборе позитивных, конструктивных слов, подходящих к ситуации, вы и думать будете позитивно и конструктивно: вы - то, что вы думаете.

Слушайте. В чем-то вы можете ошибаться. Но вы поймете это, только если сможете унять свое раздражение, пока слушаете собеседника. Скажите себе: "Надо попытаться посмотреть на ситуацию с точки зрения оппонента". Если вы слушаете внимательно, вы иногда обнаруживаете, что в словах других людей есть своя логика. Например, когда ребенок намеренно плохо ведет себя, чтобы привлечь внимание, любящие родители могут проанализировать неприемлемое поведение и его причины. Но мы иногда ведем себя совершенно по-детски, забывая о том, что никто не обязан всматриваться в сокровенные причины нашего раздражения, и даже не пытаемся понять собеседника сами.
Если один из супругов впадает в безумную ярость из-за пустякового недосмотра или небольшого опоздания - то, что случилось, само но себе не проблема, не так ли? Все дело в том, как на это посмотреть. А для этого нужно выслушать друг друга.

Обнимитесь. Да, я сказал - обнимитесь. Если вы сердитесь на любимого человека, обнимите его. И постарайтесь выразить искренние положительные чувства. Если вам не хочется этого делать, тем больше причин поступить именно так. Очень трудно оставаться разгневанным, когда человек проявляет по отношению к вам любовь, а именно это происходит, когда мы обнимаем друг друга. Если вы злитесь в ситуации, когда физическое объятие является неприемлемым - вы находитесь в разгаре битвы с деловыми партнерами, коллегами или начальством - используйте вместо объятия слова: "Татьяна, я хочу, чтобы ты знала, что твоя дружба (или ваше руководство) для меня гораздо важнее, чем эта дурацкая ссора. Я хочу, чтобы ты знала - ты замечательный человек, и я очень ценю наши отношения (ваше руководство). Может быть, нам стоит прерваться минут на пять? Мне это очень нужно. А потом, когда немного успокоимся, тогда и поговорим".

Извинитесь. Ошибки - это естественная и весьма ценная часть нашей жизни. Когда мы пытаемся скрыть их, мы обычно терпим неудачу. Наш гнев действует разлагающе: мы запрещаем комментировать наше поведение, мы чувствуем себя правыми в любой ситуации, занимаем агрессивно-оборонительную позицию и в итоге сами чувствуем себя отвратительно. Посмотрите на ситуацию с открытыми глазами, друзья мои. Скажите, "я извиняюсь", когда вы понимаете, что допустили бестактность. Это простое признание уменьшит ваш гнев, словно капля воды, падающая на горящую спичку - только подействует быстрее. Более того, когда вы искренне извиняетесь, вы берете на себя ответственность за свои действия: вы контролируете себя. А что касается того, кто скажет последнее слово в споре и уйдет, гордый собой, предоставьте это собеседнику. Поставьте себе цель - дать партнеру всегда сказать последнее слово. Единственный надежный способ выиграть сражение - избежать его, а единственный надежный способ продолжить борьбу - это добиваться права сказать последнее слово.

Смотрите вперед. Между раздражением и действительной бедой лежит целая пропасть. Опоздать на несколько минут, обнаружить пятно на пиджаке, разбить очки или обнаружить в почтовом ящике чужие счета, - все это раздражает нас. Узнать, что у тебя рак, болезнь Альцгеймера или СПИД, по пасть в эпицентр военных действий, впасть в нищету и разорение, - это бедствия. Неприятности раздражают, но серьезным событием можно считать только беду. Сохраните энергию для больших проблем. Большинство из причин нашего гнева - всего лишь мелкие раздражители. Для того чтобы не терять масштабность восприятия событий и перспективу, полезно спрашивать себя: "Что самого худшего я могу ожидать в данной ситуации?"

Пять минут на составление плана. Как вы готовитесь к встрече с человеком или ситуацией, которые могут вызвать ваш гнев? Во-первых, спросите себя: "Чего я хочу добиться?" (Если ваш ответ "принести вред кому-либо", - вы не готовы к составлению плана. Успокойтесь: дышите глубже, прогуляйтесь, дайте упасть уровню адреналина в крови. Когда вы придете в себя и поймете, что наилучшая цель - решить проблему, а не отомстить за то, что кто-то задел ваши чувства, и не сорвать свою злость на случайном человеке, то вы можете двигаться дальше.) Продолжайте задавать себе вопросы: "Что мне нужно? Понадобится ли мне чья-нибудь помощь для разрешения ситуации? Какие шаги надо мне предпринять, чтобы решить проблему или расслабиться по поводу случившегося? Каковы мои установки и цели? Какие подходящие условия я могу создать?" Напишите план. Вы будете поражены, насколько легче вам станет после этого: вы контролируете себя. Представьте себе, что могут вам сказать и как вы на это ответите. Не забудьте тщательно подобрать слова - если нужно, запишите некоторые важные выражения и формулировки - чтобы снять напряжение и помочь всем участникам конфликта сосредоточиться на поиске решения. Если вы предполагаете, что другой человек скажет: "Меня очень расстроило ваше поведение", - приготовьтесь ответить что-нибудь, кроме фразы "Что за чепуха!". Продумав ситуацию заранее, вы поймете: заявление человека, что вы ранили его чувства, это возможность восстановления контакта. Выразите сожаление, примите ответственность за то, какую роль вы сыграли в ситуации, и попытайтесь найти способ избежать повторения подобных столкновений.
Теперь давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны: если вы отрицаете саму возможность прислушаться к аргументам другого человека, значит ваша цель - не помириться, а причинить вред. Не позволяйте вашему гневу говорить за вас. Планирование позволит вам подобрать слова и мысли более осторожно. Например, если вы все хорошенько обдумаете, вы не скажете нечто вроде "Не сердись". Сказать тому, кто злится, чтобы он не сердился, это еще хуже, чем заявить тому, кто напуган: "Не бойся". Он и так знает, что испытывает неприятные чувства. Вместо этого дайте ему повод уменьшить гнев или страх. Это вы вполне в состоянии сделать. Предположим, вы находитесь на работе и собираете пакет документов, которые через час вам надо везти в Москву. Вы нервничаете - времени в обрез, из другого отдела еще не принесли важный документ, а сотрудник Н., которые должен его подготовить, болтается неизвестно где. Кроме того, когда вы 3 спешке начинаете печатать на компьютере сопроводительное письмо, компьютер зависает. Что делать? Можно пойти на поводу у своего гнева: проклинать все на свете, пинать компьютер в надежде, что он как-нибудь заработает сам, позвонить в другой отдел и устроить истерику, требуя подать немедленно пропавшего где-то Н., а иначе "...я ни за что не отвечаю, с Москвой разбирайтесь сами, я не могу работать в этом бардаке!.." В результате проблема не решена, на поезд вы опоздали, а сотрудник Н. явится через два часа и с невинным видом скажет, что, уходя, оставил все нужные бумаги на своем столе ("А разве вы их не забрали?"). Гораздо эффективнее действовать по плану. Вас охватил безумный гнев: сделайте глубокий вздох и посчитайте до десяти. Потом позвоните в техническую службу и (спокойным, доброжелательным голосом) попросите немедленно починить компьютер. Если вам по каким-либо причинам откажут, запаситесь терпением и найдите другой компьютер - не один же он во всем здании! Далее, сходите в отдел, где работает "безответственный" Н. и выясните, в чем дело: почему ему неожиданно понадобилось уйти, не оставлял ли он вам бумаг. А если нет, кто из сотрудников имеет право подготовить документ вместо него. Короче говоря, если ваш гнев вызван деловыми обстоятельствами, то решите сначала, с кем именно вы должны поговорить, выясните, насколько этот человек способен решить проблему, установите, какая информация и другие ресурсы потребуются вам для решения вопроса и определите порядок действий. И повторяю еще раз: составьте план.

•  Попросите о помощи. В зависимости от ситуации, помощь может исходить от друзей, родственников или деловых знакомых. А если у вас есть установка на гнев - то есть вы предрасположены злиться, - помощь вам потребуется. Способность попросить о содействии - признак силы, зрелости и храбрости, а не слабости. Я уверен, что вы можете быть удивлены тем, как много людей, особенно среди друзей и родственников, с готовностью придут вам на помощь, стоит вам только попросить их об этом. Говорить о своих чувствах с тем, кому вы доверяете, не только полезно для эмоционального состояния, это может помочь вам найти корни своего гнева.

Четырнадцать шагов к уверенности в себе

1. Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах, и четко формулируйте свои цели.
2. Решите, что вам дорого, во что вы верите, какой вы хотели бы видеть свою жизнь.
3. Докопайтесь до корней. Проанализировав прошлое, разберитесь в том, что привело вас к вашему нынешнему положению. Постарайтесь понять и простить тех, кто заставил вас страдать, не пришел вам на помощь, хотя и мог. Простите себе самому прошлые ошибки, заблуждения и грехи. После того, как вы извлекли из тяжких воспоминаний хоть какую-то пользу, похороните их и не возвращайтесь к ним. Больное прошлое живет в вашей памяти до тех пор, пока вы его не изгоните. А лучше освободите место для воспоминаний о былых успехах, пусть и маленьких.
4. Чувства вины и стыда не помогут вам добиться успеха. Не позволяйте им захватывать вас.
5. Ищите корни своего поведения в экономических, общественных, физических и политических причинах жизни, а не в недостатках собственной личности.
6. Не забывай, что каждое событие можно оценивать по-разному. Реальность - это вовсе не то, что видит каждый по отдельности. Реальность - это всего-навсего результат соглашения между людьми называть вещи определенными именами. Такой взгляд поможет вам терпимее относиться к людям и более великодушно принимать то, что может показаться унижением.
7. Никогда не говорите о себе плохо. Особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты - «глупый», «уродливый», «невезучий», «неспособный», «неисправимый»
8. Ваши действия люди могут оценивать по-разному. Если критика конструктивна, используйте ею для своей пользы. Не разрешайте другим критиковать вас как личность.
9. Помните, что порою поражение — лишь кажущееся, на самом деле это — удача. С помощью такого случая вы можете понять, что преследовали ложные цели, которые не стоили ваших усилий. Но зато вы избежали возможных более серьезных неприятностей.
10. Не миритесь с людьми, занятиями и обстоятельствами, которые заставляют вас чувствовать свою неполноценность. Если вам не удается изменить их или себя настолько, чтобы почувствовать уверенность, лучше просто отвернуться от них. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на неудачи.
11. Позволяйте себе расслабиться, прислушаться к своим мыслям. Заняться тем, что вам по душе. Практикуйтесь в общении. Наслаждайтесь той энергией, которой обмениваются люди - такие непохожие и своеобразные. Ваши братья и сестры. Представьте себе, что они тоже испытывают страх и неуверенность, и постарайтесь им помочь. Решите, чего вы хотите от них, и что можете им дать. А затем покажите им, что вы хотите от них, и что можете им дать. А затем покажите им, что вы открыты для такого обмена.
12. Перестаньте так крепко охранять свое «я». Оно гораздо крепче, чес вам кажется. Оно
    гнется, но не ломается. Пусть лучше оно испытает кратковременный, эмоциональный удар, чем будет существовать в бездействии и изоляции.
13. Выберите для себя несколько серьезных отдаленных целей, на пути к которым нужно достижение целей более мелких, промежуточных. Продумайте, какие средства необходимые, чтобы достичь этих промежуточных целей. Не забывайте поздравить себя с каждым своим успешным шагом. Не бойтесь оказаться нескромным - ведь вас никто не услышит.
14. Вы не кучка мусора, на которую валятся неприятности, не травинка, которая с трепетом ждет, когда на нее наступят. Вы - вершина эволюционной пирамиды, вы – воплощение надежд ваших родителей, вы - образ и подобие Господа. Вы - неповторимая личность, активный творец своей жизни, вы повелеваете событиями. Если вы уверены в себе, то препятствие лишь призывает к борьбе, а борьба - это путь к успеху.

Мысли на каждый день

Воскресенье в день блаженства

Блаженство – это сверхчувственное счастье, превосходящее веселье, и смех, и все известные радости.

Уделяйте самосовершенствованию все свое время, тогда вам некогда будет критиковать других.

Если вчерашний день был потерян из-за какой-то ошибки – не потеряй сегодняшний, постоянно вспоминая об этом.

Иной раз улыбка подобна капле воды в пустыне.

Глупый всегда желает внимания других, мудрый же только улыбается другим.

Если вы хотели и не получили, то, может быть вам не нужно.

Ничто не является простым совпадением. Каждое дерево в саду жизни имеет свое назначение.

То, что вы стареете, не имеет значения. Вас старит то, что вы придаете значение старости.

Понедельник в день покоя

Кажется, что бесполезно говорить о покое, когда все вокруг нас находится в неизменном состоянии беспокойства. Это беспокойство вынуждает нас обрести свой собственный источник покоя.

У каждого дня есть свой секрет: вы видели его много раз.

Если мне удается заставить окружающих поверить, что я такой, каким на самом деле не являюсь, - кто остаётся в дураках?

Покой ума – причина успеха. Именно холодным железом куют горячее.

Поиск знания и понимания – простейший способ избавиться от страха.

Если потеряно богатство – ничто не потеряно, если потеряно здоровье – что-то потеряно, если потерян характер – потеряно все.

Если человек не может обрести покой внутри себя, откуда быть покою в мире?!

Чем меньше вы говорите, тем охотнее вас слушают.

Вторник в день любви

Любовь, конечно же, самая большая сила. Она поднимает нас в заоблачную высь и делает нас светлыми и радостными. Но этой же силой более всего злоупотребляли и неправильно с ней обращались. Сейчас многое из того, что называется любовью, на самом деле ею не является.

Без любви все сокровища жизни для нас за семью замками и, конечно же, ключ любовь.

Единственный путь заслужить уважение – это прежде всего самому уважать других.

Возможно ли единство нации, когда каждый считает себя лучше своего соседа?

Любовь, как вселенная, - она не имеет границ.

Любовь не может причинять боль.

Благородное сердце быстро становится любимым (драгоценным).

Лучший способ избавится от своих врагов – это сделать их своими друзьями.

Среда в день силы

Посмотрите на волны с их белыми гребнями, вздымающимися подобно заснеженным горным вершинам. Они поднимаются и движутся вперед, увенчанные коронами Чистоты и Силы – Величественные Властители.

Власть, употребляемая с любовью, не вызывает враждебности и возвеличивает человека.

У всех бывают неприятности, но разница в том, как на них реагировать.

То, что я испытываю сейчас, есть результат прошлого; то, что ожидает меня в будущем, зависит от того, что я делаю сейчас.

Чем больше людей, на которых я полагаюсь, тем больше у меня шансов испытать разочарование.

Во время роста изменения неизбежны. Если я боюсь изменений, то рост для меня не возможен.

Великим человека делает час испытаний, а не час триумфа.

Свобода – это когда тебе не нужно ни в чем оправдываться.

Четверг в день знания

Образование нужно для того, чтобы зарабатывать средства на жизнь в этом физическом мире. Но для того, чтобы жизнь стала неизменно радостной, чтобы ощущать неповторимость каждого ее мгновения, чтобы каждый день был днем духовного восхождения и счастья и чтобы покой наш был постоянным, - для этого нужно знание о своей истинной природе.

Истинная власть – это не власть над другими, а власть над собой.

Вашу жизнь испортили четыре вещи: «Я», «МОЕ», «ТЫ», «ТВОЕ». Забудь их.

Если знание - это богатство, спросите себя: «Насколько я богат?..»

Пусть вас заботят не ваши права, а правильность ваших поступков.

Старайтесь преодолевать вашу жадность сейчас, потому что «человек стареет, а жадность его становится все моложе».

Цена свободы – ответственность

Пятница в день чистоты

Когда-то мы все были умиротворёнными и чистыми. Но что означает быть чистым, и как мы вели себя при этом?

Пороки подобны цепям, опутавшим нас. Они делают нас неразумными, невежественными, несознательными. Благодаря чистоте мы обретаем свободу. Она дает нам ключ к знанию, покою, счастью, силе и Богу.

Чистота настолько драгоценна, прекрасна, сильна, что за нее можно отдать жизнь. Мы должны избавиться от своих старых пороков, которые стали частью нас. Похоть, гнев, жадность, привязанность и эгоизм – всего их пять.

Поскольку мысли – это семена всех действий, то мы должны сеять только отборные семена, чтобы плоды их были прекрасны.

Старайтесь видеть в других лишь их положительные качества и не видеть недостатков.

Сквернословие означает, что я недостаточно умен, чтобы говорить иначе.

Если общество утрачивает свои моральные ценности, оно утрачивает все.

Суббота в день милосердия

В наше время приятно думать, что милосердие – это признак слабости характера. Вовсе нет. Скорее, это признак большой силы, проницательности и мудрости. Милосердие – это качество возвышенной души, которая, несмотря на все плохое со стороны других, способна сказать: «Я понимаю и прощаю».

Милосердие есть результат глубокого понимания жизненных ситуаций, намного превосходящий обычное видение фактов.

Красивые и достойные привлекают каждого, но редко кто способен помогать некрасивым и недостойным.

Истинный король среди нас тот, кто забывает о себе и служит людям.

Иногда из зависти мы пытаемся унизить других и тем самым унижаем себя.

Если вы очень гордитесь собой, то недалек тот час, когда вы начнете призирать других.

Терпимость по отношению к чужим ошибкам – это прекрасно, но еще более прекрасно – умение прощать.